Incandescente

Desde la bañera hablaba con él, sentado en una silla al lado, como siempre, un ente, presente y sin rostro, sin expresión, de opinión neutra, que escucha y acierta cuando habla. Algo, humano o no, que vive en mi locus amoenus, que recoge todas mis palabras y mis vivencias, una especie de diario muy íntimo con piernas, una persona a la que confiar todo, lo amo de alguna forma especial, alguien que no juzga, alguien que me escucha mientras me doy un baño, que escucha siempre en definitiva.

Pero algo ha cambiado, me he dado cuenta ahora mismo de que me he metido en la bañera y que esta persona, por primera vez, tiene cara, una cara ya existente. Él sigue haciendo su función, su cara hace solamente que tenga la esencia de esa persona, se debe a su función, no se levanta, ni me toca, sigue sentado a mi lado mirándome y escuchando, pero el hecho de ponerle cara le humaniza.

Aunque su función sea la misma, aunque su expresión no cambie, para mi cambian muchas cosas. Para empezar, me pregunto qué significa que por primera vez, este ente tenga rostro, me pregunto qué significa que tenga precisamente ese rostro, me doy cuenta de tantas cosas… al tener ese rostro, ese amor del que hablaba se humanifica, mi baño es más relajado, el desasosiego más profundo, mis palabras fluyen más rápido. Y por otro lado salgo de mi locus amoenus, miro a esa persona desde un punto de vista real, fuera de la escena onírica, y me hago la misma pregunta, me apego a esos ojos, a esa nariz, a ese pelo, a la frente, a su boca, me apego y me quedo ahí descansando, me sorprendo y me alegro de que él sea el ente de mi locus amoenus.

Lo que el tiempo te dice y te demuestra no hay que dejarlo de lado. Nunca comprenderemos la complejidad de las cosas, ni la complejidad de las personas. Quizá haya que darnos un tiempo a cada uno, dejar un tiempo a los demás, permitir que se ausenten, permitirnos a nosotros mismos que no nos afecte esta pequeña ausencia.

Al fin y al cabo no podemos romper nosotros mismos algo que hemos construido en nosotros en mucho tiempo tan solo en un día, con las consecuencias que esto aporta en cada caso.

Es curioso como cuando me ofusco y me “hundo” puedo arreglarlo recopilando todo ese tiempo que he invertido y los buenos momentos que me han valido y que en el fondo sé que me valdrán, cómo me doy cuenta en ese momento de que no hay tantos motivos para entristecerse ni enfadarse, aunque no pueda evitarlo, ni muchos podrían, al menos me aseguro de que hay luz, de que simplemente mis nubes no dejan ver el sol, que al fin y al cabo esas nubes no son del todo justificadas e incluso no existen, porque el tiempo no decía que tuviera que haber nubes, es solo un espejismo, un mal viaje producido por la droga.

He aprendido a pensar en todo el tiempo que me queda y en no padecer por todo el tiempo que no he podido “aprovechar”, las cosas vienen como vienen, y a su modo, si son así es por algo bueno, y si con las cosas diferentes a como son, todo nos hubiera ido mejor, igualmente, nunca lo sabremos ¿No nos favorece esto de alguna forma? Es como un buen mecanismo de aumentación de felicidad.

Por otro lado también he reflexionado mucho acerca de lo corta que es la vida (a la vez que larga, como he dicho) En ciertos momentos, estoy en contacto con personas adultas y ancianas, vuelvo a oír conversaciones sobre muertes y enfermedades, provocando cierta angustia en mi. Es en estos momentos cuando me doy cuenta de que no vale la pena enfadarse ni entristecerse siempre que pueda evitarse lo máximo posible, que no vale la pena enfadarnos con quienes queremos, que no vale la pena desconfiar siempre, que no vale la pena juzgar, sino que hemos de comprender y ayudar si podemos, que muchas veces, cuando alguien nos molesta con su actitud, más nos sirve abrazarle y preguntarle si pasa algo, o simplemente hacerle ver qué es lo que hace, más nos vale eso que cerrarnos nosotros mismos en banda por la frustración o el enfado, callarnos, negarnos lo que nos pasa y decaer.

Es en esos momentos en los que pienso en personas y me salen frases como: No me voy a ir a la cama sin decirte antes que te quiero. No voy a salir de casa sin darte antes un beso enorme. No voy a coger ese tren sin darte las gracias por todo. No voy a colgar el teléfono sin darte las gracias por cuidarme. No voy a cerrar la puerta del coche sin deciros que sois muy importantes para mí.